1.“对不起,我不接受道歉”:不要轻易原谅伤害过你的人
2.六哲 你的道歉我不能接受 歌曲链接
3.不接受别人的道歉怎么委婉回复?
因为某些原因,别人会给我们道歉,可作为我们来说,也会有不想接受道歉的时候,只是这种行为总觉得有失礼貌,那么,该如何礼貌的不接受他人的道歉呢?随着这篇指南了解一下吧!
01、沉默
这是最好的方式,不用说明你的不接受,也不用表明你有多么反感,更不用因为别人的伤害之后只是用简单的道歉就想轻松化解掉,那么,你完全可以用沉默表明你的态度。
02、笑一笑
当那个伤害你的人或者中伤你的人给你道歉的时候,你不想接受,那么你可以什么都不说,然后直接笑一笑就好了。这样一来,别人觉得你有素质,那个道歉的人却明白你这是拒绝的态度。
03、忙为借口
当对方找你给你道歉的时候,你可以直接告诉对方此时的你非常忙,真的不好意思,没时间陪他交流。这样一来,对方自然明白,你还赚一个不失礼貌。
04、转身走掉
当我们想不失礼貌的拒绝道歉的时候,我们的内心其实是有很多情绪的,比如说愤怒或者委屈,那么这个时候你可以看着对方然后转身走掉,既不会因为你开口大骂造成对你不好的影响,还能让对方知道你的态度。
“对不起,我不接受道歉”:不要轻易原谅伤害过你的人
上周三是一个奇幻的日子,书单君一打开微博,就发现、虞书欣和丁真三人都在道歉。
甚至连“道歉日”这个词都上了热搜。
最近这段时间,道歉的人确实不少。
之前是郭敬明、于正,前后脚上演“世纪道歉”;后面是全棉时代、拼多多,为自己的行为道歉,却遭到网友群嘲。
脱口秀演员史炎就开玩笑说:微博设立专门的“道歉榜”已经势在必行了。
做错事就该道歉,这是一个共识。
但不少人却把道歉视为解决一切问题的良药—— “我都已经说对不起了,你还想怎么样?”
为什么有些“对不起”,换不回一句没关系?
在书中,勒纳博士教我们辨认那些缺乏真诚的道歉,并且引导犯错者认识到自己的错误。
说实话,我们早就对那些惺惺作态的“道歉”感到厌倦了。
我们真正需要的,是发自内心、行动多于言语的真正的道歉。
全棉时代的道歉信
为什么会引起群嘲?
前段时间,由于被指发布的视频广告“侮辱女性”,全棉时代被推上风口浪尖,他们反应也很迅速,很快就在官方微博上发文道歉。
本以为他们会在道歉信中,诚恳地表达歉意、反思错误,并且给予一定的补偿措施。
结果没想到整整2页纸、74行的道歉信,只有开头4行是在道歉。
剩下约80%的篇幅,洋洋洒洒地描绘了公司过去11年的发展经历,包括公司为了把控质量损失3000万、带动棉农脱贫致富……
有网友调侃:“如此得意洋洋,还以为全棉时代在写表扬信呢。”
一句“没诚意”,并不足以准确形容全棉时代的这封道歉信。
勒纳博士在《你为什么不道歉》一书中,介绍了5种错误的道歉方式,全棉时代就犯了其中最典型的一个错误—— “逃避责任式道歉”。
最典型的“逃避责任式道歉”,就是“很抱歉让你烦心了”之类的话,这是一种虚伪的道歉。
勒纳博士举了个例子,有一次,合作方在她一再强调的前提下,依然把她宣传资料上的照片弄错。
她非常生气,就和对方指出这个问题,但对方只是说: “我很抱歉,没想到照片这件事对你如此重要。”
勒纳博士反驳: “问题是,我和你说过要用我提供的照片。”
对方依旧在说: “我向你道歉,在使用照片的这件事上让你烦心了。”
看出问题在哪里了吗?
勒纳博士指出,我们之所以要道歉,是因为我们意识到,自己的行为导致了严重结果,必须为错误行为承担责任。
因此,如果你真心想道歉,焦点应该是道歉者的行为,也就是—— “我到底做错了什么?”
就像她的合作方,如果是真诚道歉,应该承认自己工作失误,过于疏忽,没有按照她的要求来制作宣传册。
毕竟,受害者觉得不开心,这只是后果,你作为道歉者,应该为造成这一后果的原因道歉——那就是你做错的事情。
“很抱歉让你烦心了”这种话,看似无害,实际上回避了自己 “做错了什么”,其实就是在逃避属于自己的责任。
全棉时代就在自己的道歉信中,一再强调“辜负了大家信任,伤害了大家的情感”,但他们对于自己做错的事情,只字不提。
问题是,作为道歉一方,却连自己哪里做错了都不提及,这还算得上道歉吗?
如果你做错了事,却不承认自己哪里做错了,只是一味在说“让你不开心了”,这等于在暗示:
“虽然我让你不开心了,但我做得没错,你不开心是你太敏感了。”
这样的“道歉”,诚意有多少,可想而知。
不是每一句“对不起”
都能换回“没关系”
除了“逃避责任”式道歉,勒纳博士还介绍了4种错误道歉方。其中最让大家有共鸣的,就是 “讨价还价”式道歉 。
所谓讨价还价式道歉,就是道歉者觉得只要自己道歉了,对方就必须原谅自己。
他们总爱说,“你能原谅我吗”、“请原谅我吧”,把道歉视为讨价还价的筹码,如果对方不原谅自己,就觉得自己亏本了。
他们不能明白,道歉是自我反省,受害者并没有原谅他们的义务,以为道歉了就能得到宽恕,这样的道歉根本没有任何诚意。
心理咨询师李松蔚就讲过一个故事,他曾经在饭店里,目睹一对情侣吵架,男生一直在赔礼道歉: “我都说了对不起了,你还要我怎么样?”
女生只是默默流泪,一句话也不说,男生又说: “我都说了以后再也不会了,你还要我怎么样?”
女生终于说话了: “对啊,我还能要你怎么样呢。”
随后男生又开始重复: “我都说了对不起了,我都已经……”
两人这样僵持了很久,最后女生离开,男生赶紧追出去,没过多久,只有那男生一个人跑回来,生气地喝着闷酒。
李松蔚后来把自己的感受归纳成一句话:
“对不起这东西,不能只当成一句方便省事的工具啊!”
仿佛它是一句咒语或者一个神奇的按钮,说了,对方就不会生气。
但问题是,道歉应该是发自内心的忏悔,而不是你获取信任的工具或者交易。
不是你说了“对不起”,就一定能换回一句“没关系”的。
“‘对不起’这个词,不应该是为了追求被谅解才说的。”
我们真正需要的道歉
到底是什么样的?
看到这里,或许有人会问了,那些真挚、诚恳的道歉,到底是怎么样的?
勒纳博士给出了几个判断标准:
比如“但是式”道歉,就是先承认自己错误,再指出对方存在的问题。
“但是”这个词,可以把前面传递的信息通通抹掉,不管“但是”部分说明的情况是否属实,都会让道歉行为变得虚伪。
因为这种表达方式的潜台词就是: “你看,这这种情况下,我的错误行为完全可以理解!”
这种道歉,其实还是把焦点放在自己身上,把自己说成是受害者,过分强调自己的感受。
第二、不会轻描淡写
很多人道歉的时候,只是会轻描淡写说一句“很抱歉给你造成了不便。”
听起来就是跟“欢迎光临、谢谢惠顾”一样冰冷的套话。
别人受到的伤害,在他们嘴里就只是“不便”,这种道歉多让人失望啊!
因此,真正诚恳的道歉,一定不会低估受害者所受到的伤害。
第三、带有补救行动
如果你把朋友的衣服弄脏了,道歉十次也没帮人家清洗,或者掏钱送去洗衣店,那又怎么算真心实意的道歉?
“没有补救行动的道歉,只会让人觉得空洞和虚伪。”
这三个判断标准,让我想起了去年5月,罗永浩直播翻车,最后却因为诚恳道歉而获得好评的例子。
当时罗永浩在直播间中卖花,没想到鲜花发出之后,不少消费者表示鲜花出现了干枯、发黑等问题。
虽然这是供货商的锅,但消费者也是因为相信罗永浩才掏钱买花,没想到却遇到这种情况,大家都觉得非常失望。
那罗永浩是怎么弥补的?
接着,他不惜和供货商撕破脸皮,怒斥对方“有胆量发几千份烂花”,和消费者站在了一边;
最后,他给出了极具诚意的补偿方案——要求供货商全额退款,自己也自掏腰包,给所有消费者按原价补偿现金。
这样的道歉,既承认了自己的错误,也真金白银给予对方补偿,难怪事情一天之内就完美解决掉了。
在《你为什么不道歉》一书的最后,勒纳博士写了一段话:
“‘对不起’是人类语言中最有治愈力量的话语,当我们发自肺腑地道歉时,这三个字可以让受害一方远离愤怒和痛苦的困扰,缓解我们对他人造成的伤害。”
很多时候,我们要求对方赔礼道歉,并不是矫情,更不是故意让对方下不了台,而是我们被伤害之后,确实感到了痛苦。
如果对方真诚地道歉,起码会让人觉得“不止我一个人痛苦,对方也在为他的过错承担责任”。
反之,如果对方不肯承认错误,那我们受到的伤害,就会进一步加深。
我们不是圣人,难免都会犯错,而真诚的道歉,就像是润滑剂,修复着人与人之间脆弱的信任。
正如日剧《我的裙子去哪儿了》里面的一句台词:
“当你能够好好说出谢谢和对不起时,你就能存活在这个社会上。”
图源 | 来源于网络
六哲 你的道歉我不能接受 歌曲链接
非常喜欢郭德纲老师的一句话:“不知我的苦,就别劝我大度”。
这句话撕开了很多成年人的“伪善”,明明心里面非常不情愿,但偏偏要接受那些在你背后捅刀的人的道歉,别人不会对你曾经受到的伤害感到心痛,只会因为你不接受别人道歉的态度而耿耿于怀。
有些道歉不值得被接受,凭什么别人伤害自己的代价就是轻飘飘的一个“对不起”呢?
没有人知道,我们是如何一个人扛过了寒冬,也没有人知道是谁在黎明前独自哭泣,更没有知道那个男孩女孩是如何在一场苦难中熬过来,变成了一个充满沧桑的成年人。
不知我苦,莫劝我善,不要轻易原谅那些伤害过自己的人,没有必要为了一句道歉委屈了自己。
鲁迅先生说过一句话:“损着别人的牙眼,却反对报复,主张宽容的人,万勿和他接近。”
就是有这样的一群人,一边劝着你要大度、要善良、要有容人之量,一边心安理得地做着伤害你的事情,然后等着你的原谅,这是那种最“恶”之人。
前一段时间,郭敬明在网络上承认自己的《梦里花落知道多少》是抄袭的,并向原作者庄羽公开道歉,并承诺将自己这本书的全部收入赔偿给他。
然而,面对这场迟来了15年的道歉,庄羽并没有选择接受,而是提出了一个颇具讽刺意味的想法,用这笔赔偿成立一个“反剽窃基金会”,最终郭敬明无奈接受。
对于这件事,很多郭敬明的粉丝讽刺庄羽气量小,没有容人之量,不喜欢。但是,为什么所有的伤害都要变成一种原谅的结局呢,只是为了“谁喜欢”么?
真正有智慧的人,从来都不会要求谁要大度,不知人苦,不懂其心,若懂其苦,将心比心。世界上最无知的一件事情,就是从来不了解一件事,却大言不惭地用道德去别人。
如果你是那个人,说不定将会报复得更狠、更绝情。
世间的一切存在,自有他的道理,天堂与地狱,无一可缺。
那些劝人“你不入地狱,谁入地狱”的人,自己却对天堂有无限的执念,他明明就是一个魔鬼,却仍在劝说他人“舍身饲魔”,到头来不过是为了自己饱餐一顿罢了。
没有原则的原谅别人的伤害,不过就是另一种意义上的“舍身饲魔”,越是退缩让步,对方越是得寸进尺,当你拿起武器奋力反击,才能戳破他“纸老虎”的真实面目。
在《西西西里的美丽传说》中,美丽的**玛莲娜因为丈夫的战而变成了寡妇,这个可怜的女人因为令人嫉妒的美丽,而成为了全城女人眼中的祸水。
于是女人们诋毁她,男人们想得到她,玛莲娜只想与人无害地活下去,但她一步步地被人拖入了泥潭,最终沦落成为了,与父亲断绝的关系,失去了一切财产,甚至被送上法庭,成为了小镇全体居民的“谋杀”对象。
最终,玛莲娜奋起反击,选择了离开。当她再次找回自己的丈夫回来的时候,终于变成了一朵带刺的玫瑰,重新成为了别人眼中的“夫人”,再也不怕任何伤害。
一个人最愚蠢的事情,就是允许别人伤害自己。他刺你一刀,你原谅了,那么下一次就不是刺你一刀那么简单了。
对于一些人来说,你没有底线的原谅,就是在自己身上挂了一个大横幅,上面用斗大的金字赫然写着:“来伤害我吧,我原谅你”。
曾经看到过一句很偏激的话:“一次不忠,终身不用”。刚看到时感觉有些过了,但仔细想来却深以为然。毕竟,尝过腥味的猫,真的还会喜欢吃干巴巴的猫粮么?
人间真正的善良,不是“舍身饲虎”的迂腐,吃掉了你一个,还会有下一个受害者。
你若是真的善良,就要做一个“心中有光,身上带刺”的人,可以为他人照破黑暗,也要狠狠地刺痛那些在黑暗里下黑手的恶人们。
张韶涵在《吐槽大会》曾经说过一段特别精彩的话:“有一句话叫,感激伤害你的人,因为他让你变得更强。但我只想说:伤害就是伤害,没有这些伤害,我也一样会变得更强。”
生而为人,没有必要向伤害表示感激,让你真正成长的只是那个努力自愈的自己。
梅艳芳凭借一张专辑《心债》走红以后,她的母亲发现自己的女儿的巨大压榨空间,从此开启了向梅艳芳不断索要金钱的“讨债”模式,甚至带上了梅艳芳的哥哥组团要账。
面对要挟自己的母亲,梅艳芳一面不断地忍让,一面不停地接商演赚钱。如果有些要求得不到满足,梅母就会造谣曝光梅艳芳,一边以不给赡养费为由,将自己的女儿告上法庭,一边又借着梅艳芳的名义向她的好友大肆借钱。
最终苦不堪言的梅艳芳倒在了病魔面前,在她去世的那一天,她的母亲和哥哥成为了最开心的人。然而,梅艳芳并没有把自己的遗产完全留给母亲,梅母只能一个月领取7万块用于生活开支,这换来了梅母的愤怒,造谣去世的女儿,拍卖梅艳芳的物品,甚至连女儿的内裤也被拿来拍卖了。
人间的丑恶,并不会因为我们一个人的善良而改变,那些注定会伤害你的人,也不会因为你对他们的好,而停止对你的伤害。
与其向伤害卑躬屈膝,不如穿上冷漠的铠甲,披襟斩棘,一路向前,为了自己,更为了那些在乎和关心自己的人。
曾经看到一句这样的话:“伤害你的人并没有帮助你成长为更好的自己,只是以一种粗暴的方式切断了你和那些最美好事物的联系,而那种联系原本能够帮你应对这个世界无比残酷的那部分的。
面对残酷的人和事,最好的应对方式是让自己变得更加残酷。每一个铁石心肠的人,哪个没有过柔情似水的曾经?
假如有一天,我们真的选择了和伤害自己的人坦然相处,并不是我们选择原谅了谁,只是我们选择了放下什么。一句道歉,可以成为他们心安的借口,但绝对不是我们必须接受的理由。
有些原谅无需接受,有些厌恶不必伪装,道德胁迫下的握手言和,只是一场委屈了自己的皆大欢喜。
你可以绝望后保持善良,但前提是请先在痛苦中浴火重生。我们无法保证自己不再被伤害,但我们可以选择那些伤害不再被原谅。吃一堑,长一智,才是拯救自己的最大底气。
这世间,永远不要轻易原谅伤害自己的人,也永远不能忘记感谢那个拯救你的人,那个人的名字叫做:自己!
不接受别人的道歉怎么委婉回复?
夏天的雨今夜袭来,你的梦是否被惊醒,窗前的风为谁而逃,留下的心沉默掉,感情的事不是玩笑,爱过的人傻的可笑,何时爱上了吵吵闹闹,安静是分开的征兆,你的道歉我不能接受,任性到极点你却远走,被儿戏的感情只剩难过,就算极力挽回也难以长久
如果您不接受别人的道歉,但又不希望伤害对方的感情,可以尝试以下委婉的回复方式:
1. 表达自己的感受:你可以告诉对方你的感受,例如:“我理解你的道歉,但我还是很难过。”
2. 表达对方的关心:你可以感谢对方的理解和关心,例如:“谢谢你的道歉,我感受到了你的诚意。”
3. 给自己一些时间:你可以告诉对方你需要一些时间来处理自己的情绪,例如:“我需要一些时间来冷静一下,思考一下我们之间的关系。”
4. 提出解决方案:如果你认为对方可以采取行动来弥补错误,你可以提出一些解决方案,例如:“我理解你的道歉,但我还是觉得我们需要一起想一想怎么避免类似的事情再次发生。”
无论采用何种方式,都要尽量保持礼貌和尊重,以避免伤害对方的感情。