1.把回忆拼好给你是谁唱的
2.无法回到过去是什么歌
3.把回忆拼好给你的歌词
4.谁给我一个能把人逗笑的笑话100分
《把回忆拼好给你》。歌词陪我说的情话,是由李文龙作词,李文龙作曲,王婷婷编曲,由cici演唱的一首流行歌曲,歌名为《把回忆拼好给你》。沈梓汐,英文名:cici,为民谣歌手,原创音乐唱作人,吉他手,键盘手,1988年出生于浙江湖州, 毕业于杭州艺术学校。
把回忆拼好给你是谁唱的
《把回忆拼好给你》。根据酷狗音乐显示,“我们的爱总有时差”是由Douji-T作词,Douji-T、Shingo.S作曲,cici演唱的《把回忆拼好给你》中的一句歌词,上一句是“我却已无法自拔”,下一句是“也为你骗自己放下”。
无法回到过去是什么歌
《把回忆拼好给你》
演唱:cici
作词:Douji-T
作曲:Douji-T/Shingo.S
歌词:
独自收集两个人之间的回忆,即使每当到这时候我都会哭泣
为何一切,变得如此
无法回到过去,我们都是渺小真实存在
祈愿小世界里不只有挫败,直到遇见你我以为就光明起来
眼睛里看到的都是广袤无垠的大海,有你在的日子不可能被取代
在最灰暗的日子你陪着我发呆,你让我学会如何拨开阴霾
将快乐全都收集将不开心全都淘汰,你对我说的情话
像转瞬即逝的烟花,只停在绽放一刹那
我却已无法自拔,我们的爱总有时差
也为你骗自己放下,爱炙热的你却忘了爱自己
和你在一起画面一帧帧唤醒脑海,你总说我是小孩对我总是想溺爱
我像做了一场梦梦见我们的未来,我们俩嬉嬉闹闹直到梦突然醒来
想和你说声谢谢至少笑着离开,不想闹的不愉快互相不理不睬
我想说爱这件事总要履行告白,最后就用朋友身份说拜拜
有你在的日子不可能被取代,在最灰暗的日子你陪着我发呆
你让我学会如何拨开阴霾,将快乐全都收集将不开心全都淘汰
你对我说的情话,像转瞬即逝的烟花
只停在绽放一刹那,我却已无法自拔
我们的爱总有时差,也为你骗自己放下
爱炙热的你却忘了爱自己,独自收集两个人之间的回忆
即使每当到这时候我都会哭泣,为何一切
变得如此,无法回到过去
但我仍愿意感谢你给过我爱情,每一场风景都是我们爱的证明
就算如今天各一方,祝你余生动听啊
你对我说的情话,像转瞬即逝的烟花
只停在绽放一刹那,我早已无法自拔
我们的爱总有时差,也为你骗自己放下
爱炙热的你却忘了爱自己
歌曲鉴赏
从歌曲的挑选、词意创作方向,以及视觉画面等等,讲的都是关于着女生的心声,讲述着女生在生活和感情上所会遭遇到的各种心情。
cici化身成女生心情代言人角色,诉说着一个女生的心情,也是天下所有女生的心情,是一首专为女生量身订做的歌曲。
把回忆拼好给你的歌词
《把回忆拼好给你》
演唱:cici
作词:Douji-T
作曲:Douji-T/Shingo.S
歌词:
独自收集两个人之间的回忆,即使每当到这时候我都会哭泣
为何一切,变得如此
无法回到过去,我们都是渺小真实存在
祈愿小世界里不只有挫败,直到遇见你我以为就光明起来
眼睛里看到的都是广袤无垠的大海,有你在的日子不可能被取代
在最灰暗的日子你陪着我发呆,你让我学会如何拨开阴霾
将快乐全都收集将不开心全都淘汰,你对我说的情话
像转瞬即逝的烟花,只停在绽放一刹那
我却已无法自拔,我们的爱总有时差
也为你骗自己放下,爱炙热的你却忘了爱自己
和你在一起画面一帧帧唤醒脑海,你总说我是小孩对我总是想溺爱
我像做了一场梦梦见我们的未来,我们俩嬉嬉闹闹直到梦突然醒来
想和你说声谢谢至少笑着离开,不想闹的不愉快互相不理不睬
我想说爱这件事总要履行告白,最后就用朋友身份说拜拜
有你在的日子不可能被取代,在最灰暗的日子你陪着我发呆
你让我学会如何拨开阴霾,将快乐全都收集将不开心全都淘汰
你对我说的情话,像转瞬即逝的烟花
只停在绽放一刹那,我却已无法自拔
我们的爱总有时差,也为你骗自己放下
爱炙热的你却忘了爱自己,独自收集两个人之间的回忆
即使每当到这时候我都会哭泣,为何一切
变得如此,无法回到过去
但我仍愿意感谢你给过我爱情,每一场风景都是我们爱的证明
就算如今天各一方,祝你余生动听啊
你对我说的情话,像转瞬即逝的烟花
只停在绽放一刹那,我早已无法自拔
我们的爱总有时差,也为你骗自己放下
爱炙热的你却忘了爱自己
歌曲鉴赏
从歌曲的挑选、词意创作方向,以及视觉画面等等,讲的都是关于着女生的心声,讲述着女生在生活和感情上所会遭遇到的各种心情。
cici化身成女生心情代言人角色,诉说着一个女生的心情,也是天下所有女生的心情,是一首专为女生量身订做的歌曲。
谁给我一个能把人逗笑的笑话100分
《把回忆拼好给你》的歌词如下:
独自收集两个人之间的回忆,即使每当到这时候我都会哭泣。
为何一切,变得如此。
无法回到过去,我们都是渺小真实存在。
祈愿小世界里不只有挫败,直到遇见你我以为就光明起来。
眼睛里看到的都是广袤无垠的大海,有你在的日子不可能被取代。
在最灰暗的日子你陪着我发呆,你让我学会如何拨开阴霾。
将快乐全都收集将不开心全都淘汰,你对我说的情话。
像转瞬即逝的烟花,只停在绽放一刹那。
我却已无法自拔,我们的爱总有时差。
也为你骗自己放下,爱炙热的你却忘了爱自己。
和你在一起画面一帧帧唤醒脑海,你总说我是小孩对我总是想溺爱。
我像做了一场梦梦见我们的未来,我们俩嬉嬉闹闹直到梦突然醒来。
想和你说声谢谢至少笑着离开,不想闹的不愉快互相不理不睬。
我想说爱这件事总要履行告白,最后就用朋友身份说拜拜。
有你在的日子不可能被取代,在最灰暗的日子你陪着我发呆。
你让我学会如何拨开阴霾,将快乐全都收集将不开心全都淘汰。
你对我说的情话,像转瞬即逝的烟花。
只停在绽放一刹那,我却已无法自拔。
我们的爱总有时差,也为你骗自己放下。
爱炙热的你却忘了爱自己,独自收集两个人之间的回忆。
即使每当到这时候我都会哭泣,为何一切。
变得如此,无法回到过去。
但我仍愿意感谢你给过我爱情,每一场风景都是我们爱的证明。
就算如今天各一方,祝你余生动听啊。
你对我说的情话,像转瞬即逝的烟花。
只停在绽放一刹那,我早已无法自拔。
我们的爱总有时差,也为你骗自己放下。
爱炙热的你却忘了爱自己。
歌曲鉴赏
从歌曲的挑选、词意创作方向,以及视觉画面等等,讲的都是关于着女生的心声,讲述着女生在生活和感情上所会遭遇到的各种心情。
cici化身成女生心情代言人角色,诉说着一个女生的心情,也是天下所有女生的心情,是一首专为女生量身订做的歌曲。
1送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
2肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!
3一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:谁说我小便,我拿出来看看不行吗?
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,学习制造炸弹和逃亡本领,幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费,情已停机,缘份不在服务区;思也痛苦,想也伤心,何日缴费再开机?横批:梦想成真
6泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶:“本是同根生,相煎何太急!”
9警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话,可赢得15天包食宿超值游,并安排专车接送,前十名加送看守所合影留念及万脚按摩。
11男人之四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉。美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。
12读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的
13恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳,驴骚的时候叫叫叫,男人骚的时候翘翘翘,女人骚的时候要要要,的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏,有点变态;男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经;男人不流氓,发育不正常。
18众人皆醒我独醉,心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔,今生只为你相随(秘密在每一句的第五个字)
还记得我吗?有次咱俩去爬悬崖,你不小心掉下去了,我赶忙问你:“摔伤了吗?”你惊慌的说:“不知道…还没到底啦!”
:23
县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”
(翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花, 俺没有文化
卧枝伤恨底, 我智商很低,
遥闻卧似水, 要问我是谁,
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿, 俺是驴 ,
岸似透绿, 俺是头驴,
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋,开机不会,输入法切换不会,字母大小写转换不会,玩登陆器怎么用不会,QQ开语音不会,进了游戏不会退出,服务器关了说我机子问题,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一团,再搓成麻花,放油锅里炸,再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看**嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有看?"我说没,他怪**不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹,他遭闪了,狂喊:网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她,你不会打字吗。她说会。我说,那你打字就行了(同时帮她调好输入法),一会又叫我。说:网管,我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来,她告诉我说:你先打个"你好吧",我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我,网管我这里怎么没有QQ币呢,你帮我下载点QQ币……**,那玩意要是能下载~!我他妈地就不用上班了
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
“001号!”
“报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
“我爹。” “你爹是干什么的?”
“开种猪厂的!”
“002号!”
一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“003号!”
“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
“是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号!”
“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号!”
“报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”
“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号!”
“老师,我姓苟,叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧?!”
“老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。
“007号!”
“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号!”
“老师,你!” “什么?你说什么?!”
“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
“有意思,有意思。” 老师快哭出来了。
“009号!”
“老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号!”
“老师,我姓高,叫高完。”
“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吴,叫吴晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.
小偷的精神
第1回,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交,谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作,谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!——小偷公司敬上”。
第6回,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们了!——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
被执行,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……
.思想有多远,你就给我滚多远!
男人的谎言可以骗,女人的谎言可以骗男人一生!
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
7.走NB的路,让SB去说吧!
8.水能载舟,亦能煮粥!
9.子在川上曰:“有船多好乎!”
10.开车无难事,只怕有新人!
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1.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
2.一见钟情,再而衰,三而竭。
3.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。
4.生,容易。活,容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面!
6.工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理```
2.春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土,我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。
3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路,让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
1.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。
3.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎,除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
7.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。
10.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
2.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。
1.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
2.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
8.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
9.站得更高,尿得更远。
10.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
11.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道,外行看人行道。
3.路边野花不要,踩!
琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
丑女多作怪,黑馍多夹菜。
:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是,然而未必不见得。
说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。
2.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?
3.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么!
6.虽在裸睡中,但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不?
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福,但可以给你舒服!
2.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
3.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋,但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!